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平穩地飛行，機長愉快的廣播: 女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是… 啊！天哪！

不久後廣播裡就再沒有聲音了。這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲… 過了好一會廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉讓大家受驚了。剛才乘務員倒咖啡時不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
 
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生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
 
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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
 
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一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人看見就都吐了…」
 
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老婆：你記不記得去年二月你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話來說你已經當爸爸啦！
 
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太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
 
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有個人去算命，算命師寫了一張字條給他然後跟他說：你的命是「大富大貴沒有大災難要小心！」
那個人聽完就很高興的離開了。隔沒幾天他在路上被車子撞斷條腿，好了後他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說: 先生，你大概沒注意看，其實我的意思是...你的命是「大富大貴沒有, 大災難要小心！」
 
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧... 教授看到我很驚訝地說 : 哎呀...好久不見了...你都長這麼大了喔!!!
 
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某日晚上一醉漢在西門町攔了一部計程車。醉漢：我到西門町。
司機心想這裡就是西門町於是說：先生，西門町到了。
醉漢看了看付了伍佰元然後下車說：下次別開那麼快！
 
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上美國史的第一天教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。教授說：「好吧，就列舉五項好了。」
學生仍不出聲。教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生答：「我有權利保持沈默。」
 
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有一對夫婦很想生兒子。生了第一胎是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄把小女兒取名叫「絕招」。
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    威爾斯美語員林 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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